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Bo Burnham what. SUB ITA pt 1 of 4

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Questo è Bo Burnham. Ha ventidue anni. E' un maschio. E sembra il prodotto genetico di un atto sessuale tra Ellen De Generes ed una giraffa. Ha una testa gigantesca, e capezzoli minuscoli. Negli ultimi cinque anni, si è isolato nel perseguimento della comicità, e, nel farlo, ha perso il contatto con la realtà. Sei un coglione, Bo. Mi hai sentito? Pensi di essere più intelligente di me. Pensi di essere più intelligente di chiunque altro. Morirai solo. E te lo sarai meritato. Ma nel frattempo... tanto vale che ci racconti la tue sciocche storielle. Vedi se ti fa sentire meglio. ♫ Prima facevi cabaret quando ti andava di essere divertente, ma adesso sei contrattualmente obbligato, quindi balla, scimmietta del cazzo! Balla, scimmia, balla! Benvenuti allo spettacolo, questo è Bo, questo è lo spettacolo, e a Bo piace ballare così: Benvenuti allo spettacolo, questo è Bo, questo è lo spettacolo, e Bo si toglie i pantaloni così: Suona una batteria invisibile, suona una tromba invisibile: suono della tromba! Bevi un po' di acqua invisibile: oh, merda, quell'acqua è vera! Bo vuole che vi sentiate a vostro agio. Bo vuole che vi sentiate a vostro agio. Voce a caso. Bo vuole che vi sentiate a vostro agio. Quindi sedetevi, rilassatevi e godetevi una sana dose di contatto visivo prolungato. Contatto visivo prolungato. Leccati le labbra per renderlo più confortante. Volete vedere un trucco di magia? Volete vedere un trucco di magia? Allora scegli una carta, una qualsiasi... scherzavo! La magia non esiste, idiota! (Leggi un libro!) La magia non esiste, idiota! Leggi un libro. La magia non esiste... o forse sì? ♫ Ed in quel momento, i vent'anni di cinismo di Bo si sciolsero in candida meraviglia. Non aveva mai immaginato che il mondo fosse così magico. E' un mondo di possibilità, Bo. Cosa vuoi fare per prima cosa? Correre? Certo, puoi correre! Volare? Certo, puoi volare. Cos...? Cosa st... Cosa cazzo stai facendo? Che cazzo fai? Smettila! Fottuto idiota! Smettila, basta. Comunque. In lontananza, Bo vide una bellissima fatina. Un fatina così bella, che si sentì fiero di essere stato sempre chiamato così alle superiori. [Nello slang, "fairy" significa "checca"] Si imbattè in un vecchio ponte, con un troll a sentinella. Bo sapeva che per passare avrebbe dovuto rispondere ad un indovinello. E così parlò il troll: "Insomma, per l'ultima volta, amico, non sono un troll, sono un senzatetto. Capito? Ti avanza qualche moneta? No, questo è un fazzolettino usato. Non lo voglio. No, no, smettila... Guarda, vattene e basta." E allora, quando Bo arrivò dall'altro lato del palco, vide un unicorno con cinque corni, proprio di fronte a lui! E così parlò il pentacorno: "Ciao, Bo! E' da un bel po' di tempo che ti sto c..." Era al sicuro... per adesso. Ma i pensieri cupi sarebbero presto tornati. -E' Godzilla! -Oh mio Dio! Oh mio Dio! ♫ Com'è dura essere una lucertola! E' proprio dura essere una lucertola. ♫ -Cosa ha fatto?? -Ha ucciso mia moglie! Quel mostro ha ucciso mia moglie! ♫ zampe sottili, e un bel ventriglio. ♫ -Oh, mio Dio, è la fine. -Perché sta cantando?!? E' un mostro! ♫ Com'è difficile essere una lucertola. Ma è più difficile cambiare argomento. Sta sciando, o è in un porno gay? Sta sciando, o è in un porno gay? Vi do un indizio: è in un porno gay. Ok, Bo, tutta questa stronzata del mimo sta diventando piuttosto fastidiosa, quindi dagli il vero spettacolo! La mia voce è così fottutamente naturale. E' naturalmente stupenda. Questa è la fine della canzone di inizio dello show, benvenuti allo show! ♫ Quella parte della lucertola era un po' una minchiata. Ma comunque. San Francisco! Yeah. Siamo un posto! Siamo un posto in California. Vorrei iniziare con una battuta destinata al mio pubblico maschile. Questa è una battuta per i miei fratelli. Ci siete, bros? Yo, frate, non è odioso quando ti scopi un ragazzo e poi scopri che è una checca? Non ho ragione?? "Per tutto questo tempio stavo scopando con una checca??" E' la terza volta questa settimana. Grazie. Questo spettacolo si chiama "what.". Spero che in qualche modo vi sorprenda, e... Cristo, ahah, scusate. E' un buon inizio. Spero che in qualche modo... ♫ L'ha fatto apposta di versare l'acqua! E tutti voi pensavate fosse un incidente. Ma l'ha fatto apposta di versare l'acqua. L'arte è falsità, e niente è reale. ♫ Ehm, allora... ♫ L'ha fatto apposta di versare l'acqua! E tutti voi pensavat... ♫ Non... Se è su "Ripetizione", vuol dire che si ripeterà... Beh, tagliamo tutto questo pezzo, ok? ♫ L'ha fatto apposta di rimettere la canzone! E tutti voi pensavate che fosse un incidente. L'ha fatto apposta di rimettere la canzone dell'acqua. Di nuovo, l'arte è falsità, e ancora, niente è reale. ♫ Battute sul cibo. Facciamo qualche battuta sul cibo. I Segway sono bizzarri. Oggi ho mangiato un hotdog a colazione e dopo mi sono sentito così: Perché non avevo il controllo dei miei sgabelli. [Nota: stool=sgabello, stools=feci] Cristo. Sono contento che vi piacciano le battute incentrate sulla cacca, saranno la maggior parte dello show. Mai sprecare un momento! Ogni momento può essere un momento di comicità! Visto? Una piccola dritta per gli altri comici. Questa prima canzone si chiama: "Un mondo infuocato". La prossima canzone è un poco più lunga di questa... Grazie. Parla di quanto io sia triste, ed è molto triste, e si chiama "Triste". Parla di tutte le cose tristi. Immaginatevi una cipolla depressa che si taglia. ♫ Ho incontrato un senzatetto di nome Rich [=ricco]. Non è terribile? Ho visto il volantino di un cagnolino che si era perso e non aveva le gambe. Ho visto un bimbo diabetico che faceva dolcetto o scherzetto. Ho visto una giraffa con il collo corto. Era molto triste. O era un cervo? Ho visto un vecchietto venire investito da un treno. Non lo aveva visto nella pioggia scrosciante. Non mi aveva sentito urlare "Attento al treno!". Questo perché non dissi niente. Pensai soltanto, tra me e me: "Oh, questa sarà triste!". E avevo ragione. Sono un genio. Ho visto un uomo con un occhio solo alla proiezione di un film 3D. Ho visto un bimbo a cui è caduto il cono gelato direttamente sul cadavere della madre. Ho visto un bambino che era rimasto intrappolato su un albero, poi è saltato giù, e si è impiccato. Ho visto un ragazzo con i capelli rossi. Sono entrato in un negozio per comprare una cosa, ma vendevano soltanto ritratti di un unico tizio triste. No, aspetta! Questo negozio vende specchi. L'avete capita? Let's rock! No. Il mondo è così triste, amici. Dolore, genocidio, guerra, sessismo, razzismo... Ma bisogna tenere a mente che ci sono anche delle cose belle. Ad esempio il fatto che niente di tutto ciò stia accadendo a me! Uno a zero per me. Ciononostante, è difficile non lasciarsi intristire. Come fate voi a resistere? Durante tutta questa canzone, vi ho detto soltanto cose terribilmente tristi, ma voi non siete per niente tristi, siete allegri, no, anzi, state ridendo. Ho trovato! La risata è la chiave di tutto. E' il modo per risolvere tutta la tristezza del mondo. Cioè, non per le persone che sono effettivamente tristi, ma per le persone come noi, che ci devono combattere tutto il tempo... Cazzo, che stress! Essere un comico non significa essere uno stronzo insensibile, che sfrutta gli impulsi più animaleschi del pubblico... E' essere un eroe. Il mondo non è triste... E' divertente! Sono sociopatico! Ho visto un vecchio scivolare e cadere. Cazzo, che idiota! Ho visto una donna al funerale della propria figlia. Ah, ah, ah! Un classico della comicità. Tutto ciò che prima era triste in qualche modo adesso è divertente. L'Olocausto, l'11\9... che divertimento, 24 h su 24! Perché delle tragedie si farà esclusivamente uno scherzo. Perché la mia empatia mi deprime. Addio, tristezza! Benvenuti, scherzi. Ho una battuta bellissima sui video editor. I video editor sono così fott... Che ne dite di una poesia adesso? Questa poesia è un po' sdolcinata, un po' romantica, quindi la faccio subito... così possiamo tornare alle cose più volgari. Al Leek Show piacciono sempre a tutti. Si chiama: "Mi scopo troie". Non era un appello, ma grazie comunque. Troie! Troie! Mi scopo troie. Le troie vengono scopate quando io mi scopo troie. Niente "se" e niente "ma": mi scopo troie. Mi scopo troie. Le ragazze simpatiche sono simpatiche, ma non sono buone per il succhiamento testicolare. Ci vuole una buona serata tranquilla per dare il "via libera" ad un succhiamento di palle. Mentre invece con una squallida vecchia scopata di troie, sarà una bazzecola. "Boo" alle ragazze simpatiche! Lode alle scopate di troie! Ho un elenco. Un elenco? Sì, un elenco di tutte le troie che mi mancano. Non ho mai scopato o succhiato queste troie, e per questo i miei coglioni sono molto arrabbiati. E così, quando scopo la troia fortunata, i miei testicoli la tolgono dalla lista, un'altra bambola gonfiabile che se ne va (fanculo!) dalla mia lista dei desideri. Sì, avete notato le influenze, eh? Chaucer, Keats...! Le pagine sono bianche, ed io lo so: perché vi prendo in giro? Le troie possono essere nere, marroni, rosa o dorate. Possono essere magre con le tette grandi, o magre con le tette piccole. Possono essere vivaci, giovani o chic, con i cervelli rimpiccioliti dal lavaggio. Scusate. Ma ci sono delle altre troie che sono belle, divertenti, intelligenti. Queste troie possono sollevare tutto i tuoi pensieri dal pisello al cuore. Sanno parlare di scienza, musica e arte. Possono rimetterti in sesto, o possono farti crollare. Ma non fidarti di queste troie, no, non ci provare Ti costringeranno ad aver fiducia in loro, ad amarle e a curarsi di loro. E poi se ne andranno, e tu rimarrai lì a pensare a quell'abisso nel tuo cuore lasciato da quella stupida troia. Grazie mille! Stava sfuriando con un linguaggio sessista perché aveva il cuore spezzato. Abbiamo tutti imparato qualcosa.

Video Details

Duration: 16 minutes and 16 seconds
Country: United States
Language: English
Genre: None
Views: 115
Posted by: violapi on Dec 22, 2014

Bo Burnham "what." sub ita, sub eng. Traduzione e trascrizione dell'ultimo show di Bo Burnham. Parte 1 di 4.

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