Greg Giraldo - Sport e Cina

Lo sport è troppo importante per gli americani. Porca troia, è il nuovo oppio dei popoli. Serve solo ad evitare che la gente capisca quanto in realtà ce l'ha nel culo. Diciamolo: se non poteste ubriacarvi e dipingervi di arancio e marrone tutte le domeniche, potreste a un certo punto capire: "Cazzo! Abito a Cleveland. "Come cazzo è potuto accadere? "Come sono finito in questo buco di merda congelato?" Ma no, dai, è un bel posto. M'ero scordato che anche a Cleveland mi guardano. Però dai... È freddo e grigio. Guardi la tua famiglia e la tua casettina di merda che non puoi più permetterti di pagare e poi tua moglie grassa e gonfia che cammina a papera verso di te con la pancia che deborda dai jeans sporchi e pensi: "Cazzo, sparo a me stesso e a mia figlia 12enne incinta "dritto in testa con una sparachiodi." Però non lo fai, perché c'è il partitone che aspettavi. Perché credete che il Congresso fa udienze sugli steroidi? Con tutti i problemi del mondo, dobbiamo occuparci dei giocatori di baseball? Non è materia del Congresso. Non dovrebbero indagare sul perché abbiamo inviato l'esercito in Iraq a cercare armi di distruzione di massa e abbiamo trovato due asini e un scatola di stelle filanti? Prima di capire perché le palle di Barry Bonds si sono atrofizzate? È davvero una questione per il Congresso? Vogliono togliere il record di battute a un giocatore perché ha usato sostanze illecite. Ma sono intrattenitori. Chi se ne fotte? Non c'entra il Congresso. Sapete cos'altro è illecito? Il crack! La cocaina è una sostanza illecita. Ma nessuno vuole togliere i dischi d'oro a Whitney Houston. Questo culto eroico degli atleti, porca troia! Michael Phelps. Michael Phelps è in tutti gli spot, dovete vederlo. Ok, è un bravo ragazzo, ma fa impressione guardarlo, con quel collo taurino, la testa grande come una nocciolina la mandibola in avanti e le orecchie come due manici della tazza. È ovunque! Accendo la tv e c'è lui... È in ogni spot. Pubblicizza una catena di hotel: "Amo i cuscini." "Amo i cuscini." Mi fa piacere che tu abbia delle passioni, Michael. "Li amo. "Uno per orecchio." Fa lo spot di Rosetta Stone. È un programma di lingue, insegna a parlare le lingue straniere. Guarda dritto in camera e dice che l'ha usato: "Quando sono andato a Pechino, "ho pensato di migliorare il mio cinese." Cazzo! "Migliorarlo"? Come se lo sapesse già abbastanza bene e avesse bisogno solo di un ripassino per tornare a parlarlo fluentemente. È impressionante che riesca a nuotare così veloce con quella mandibola gigante. Sul serio, dovrebbe creare un qualche attrito. Sembra un capodoglio che ingoia krill mentre fa le vasche in piscina. Ha pubblicato anche dei libri, ce n'è uno intitolato "Sotto la superficie". "Sotto la superficie"! Di cosa parla? Vi immaginate leggere quel libro? "Amo nuotare. E i cuscini! "E fumare erba." È rimasto inculato da quella storia dell'erba. È ridicolo. L'hanno sorpreso a fumare erba e trattato come se lo avessero sorpreso a iniettare eroina nel cranio di un neonato prematuro. "Amo i bambini!" È solo erba, cazzo! "È un cattivo esempio per i giovani." Sì, diglielo: potete fumare dell'erba e diventare comunque il più grande nuotatore nella storia dell'umanità. "Mi piace l'erba." Vi immaginate quant'è grande il bong che usa Michael Phelps? Porca troia, parliamo della capacità polmonare di una camera di compensazione. Non vorresti mai condividere una canna con Michael Phelps. Queste Olimpiadi sono state magnifiche. Il tuffo sincronizzato maschile. Chi lo sceglierebbe come sport? Se sai tuffarti, perché non fai il tuffatore e basta? Qual è il fascino in più? "Mi piacciono i tuffi. "Ma sai, mi piace anche il cazzo, quindi... "Sarebbe perfetto allenarsi con un altro uomo in costume. "Basta copiare, fare lo stesso e rivedersi la registrazione." Quello sport non potrebbe essere più gay, nemmeno se ti tuffassi nell'ano di Clay Aiken. La Cina è un paese pazzesco adesso. E comunque in America non produciamo più nulla a parte porno e bambini autistici. Porca troia! Tutto quello che viene dalla Cina è velenoso e tossico. Dentifrici, cibo per cani. Giocattoli con vernice tossica. Per spezzare una lancia in favore dei cinesi, potrebbero aver pensato che non volessimo vernice rossa... Quel paese è da non credere. L'uomo più alto e il più basso del mondo vivono in Cina a dieci minuti l'uno dall'altro. Quali esperimenti genetici deviati stanno conducendo laggiù? L'uomo più alto del mondo ha salvato un delfino allo zoo di Pechino. Aveva mangiato della plastica, ma lui gli ha infilato una mano nello stomaco e gliel'ha tirata fuori. Che tipo di mentalità... Chi riesce solo a pensare a una cosa del genere? Che razza di zoologo del cazzo ha un delfino malato e fa: "Ci serve un uomo gigante. Non abbiamo un equipe medica, ma c'è un gigante da qualche parte in Cina da chiamare." Mi sorprende che non abbiano preso per le caviglie il più basso del mondo e fatto così: "Ce l'abbiamo, ecco!"