Greg Giraldo - Sport e Cina
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Lo sport è troppo importante
per gli americani.
Porca troia, è il nuovo oppio dei popoli.
Serve solo ad evitare che la gente capisca
quanto in realtà ce l'ha nel culo.
Diciamolo: se non poteste ubriacarvi e dipingervi
di arancio e marrone tutte le domeniche,
potreste a un certo punto capire:
"Cazzo! Abito a Cleveland.
"Come cazzo è potuto accadere?
"Come sono finito in questo
buco di merda congelato?"
Ma no, dai, è un bel posto.
M'ero scordato che anche
a Cleveland mi guardano.
Però dai... È freddo e grigio.
Guardi la tua famiglia
e la tua casettina di merda
che non puoi più
permetterti di pagare
e poi tua moglie grassa e gonfia
che cammina a papera verso di te con
la pancia che deborda dai jeans sporchi
e pensi: "Cazzo, sparo a me stesso
e a mia figlia 12enne incinta
"dritto in testa
con una sparachiodi."
Però non lo fai, perché c'è
il partitone che aspettavi.
Perché credete che il Congresso
fa udienze sugli steroidi?
Con tutti i problemi del mondo, dobbiamo
occuparci dei giocatori di baseball?
Non è materia del Congresso.
Non dovrebbero indagare sul perché
abbiamo inviato l'esercito in Iraq
a cercare armi di distruzione di massa e abbiamo
trovato due asini e un scatola di stelle filanti?
Prima di capire perché
le palle di Barry Bonds
si sono atrofizzate?
È davvero una questione
per il Congresso?
Vogliono togliere il record di battute a un
giocatore perché ha usato sostanze illecite.
Ma sono intrattenitori.
Chi se ne fotte?
Non c'entra il Congresso. Sapete
cos'altro è illecito? Il crack!
La cocaina è una sostanza illecita.
Ma nessuno vuole togliere i dischi
d'oro a Whitney Houston.
Questo culto eroico degli atleti,
porca troia! Michael Phelps.
Michael Phelps è in tutti gli spot,
dovete vederlo.
Ok, è un bravo ragazzo,
ma fa impressione guardarlo,
con quel collo taurino, la testa
grande come una nocciolina
la mandibola in avanti e le orecchie come
due manici della tazza. È ovunque!
Accendo la tv e c'è lui...
È in ogni spot. Pubblicizza
una catena di hotel:
"Amo i cuscini."
"Amo i cuscini."
Mi fa piacere che tu abbia
delle passioni, Michael.
"Li amo.
"Uno per orecchio."
Fa lo spot di Rosetta Stone.
È un programma di lingue,
insegna a parlare
le lingue straniere.
Guarda dritto in camera e dice che l'ha usato:
"Quando sono andato a Pechino,
"ho pensato di migliorare
il mio cinese."
Cazzo!
"Migliorarlo"? Come se lo sapesse
già abbastanza bene
e avesse bisogno
solo di un ripassino
per tornare a parlarlo
fluentemente.
È impressionante che riesca a nuotare
così veloce con quella mandibola gigante.
Sul serio, dovrebbe creare
un qualche attrito.
Sembra un capodoglio che ingoia krill
mentre fa le vasche in piscina.
Ha pubblicato anche dei libri, ce n'è
uno intitolato "Sotto la superficie".
"Sotto la superficie"!
Di cosa parla?
Vi immaginate leggere quel libro?
"Amo nuotare. E i cuscini!
"E fumare erba."
È rimasto inculato da quella storia dell'erba.
È ridicolo. L'hanno sorpreso
a fumare erba e trattato
come se lo avessero sorpreso a iniettare
eroina nel cranio di un neonato prematuro.
"Amo i bambini!"
È solo erba, cazzo!
"È un cattivo esempio per i giovani."
Sì, diglielo: potete fumare dell'erba
e diventare comunque il più grande
nuotatore nella storia dell'umanità.
"Mi piace l'erba."
Vi immaginate quant'è grande
il bong che usa Michael Phelps?
Porca troia, parliamo della capacità
polmonare di una camera di compensazione.
Non vorresti mai condividere
una canna con Michael Phelps.
Queste Olimpiadi sono state magnifiche.
Il tuffo sincronizzato maschile.
Chi lo sceglierebbe come sport?
Se sai tuffarti, perché non fai il tuffatore
e basta? Qual è il fascino in più?
"Mi piacciono i tuffi.
"Ma sai, mi piace anche
il cazzo, quindi...
"Sarebbe perfetto allenarsi
con un altro uomo in costume.
"Basta copiare, fare lo stesso
e rivedersi la registrazione."
Quello sport non potrebbe essere più gay,
nemmeno se ti tuffassi nell'ano di Clay Aiken.
La Cina è un paese
pazzesco adesso.
E comunque in America
non produciamo più nulla
a parte porno e bambini autistici.
Porca troia!
Tutto quello che viene dalla Cina
è velenoso e tossico.
Dentifrici, cibo per cani.
Giocattoli con vernice tossica.
Per spezzare una lancia in favore dei cinesi, potrebbero
aver pensato che non volessimo vernice rossa...
Quel paese è da non credere.
L'uomo più alto e il più
basso del mondo
vivono in Cina a dieci
minuti l'uno dall'altro.
Quali esperimenti genetici deviati
stanno conducendo laggiù?
L'uomo più alto del mondo ha salvato
un delfino allo zoo di Pechino.
Aveva mangiato della plastica,
ma lui gli ha infilato
una mano nello stomaco
e gliel'ha tirata fuori.
Che tipo di mentalità...
Chi riesce solo a pensare
a una cosa del genere?
Che razza di zoologo del cazzo
ha un delfino malato e fa:
"Ci serve un uomo gigante.
Non abbiamo un equipe medica, ma c'è un gigante
da qualche parte in Cina da chiamare."
Mi sorprende che non abbiano preso per le
caviglie il più basso del mondo e fatto così:
"Ce l'abbiamo, ecco!"